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quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

QUE CULPA EU TENHO DE TER ME TORNADO INVISÍVEL?



Nesta época de Natal, os corações ficam mais amolecidos e sensíveis à vida, acho eu. E justamente nesse momento são muitas as mensagens que recebemos que nos emocionam sobremaneira. Essa é mais uma que eu não poderia deixar de dividir com meus amigos blogueiros, pois, sem dúvida, é a verdade da vida.

"Já não sei em que data estamos. Lá em casa não há calendários e na minha memória as datas estão todas misturadas. Me recordo daquelas folhinhas grandes, uns primores, ilustradas com imagens dos santos que colocávamos no lado da penteadeira. Já não há nada disso. Todas as coisas antigas foram desaparecendo. E sem que ninguém desse conta, eu me fui apagando também....
Primeiro me trocaram de quarto, pois a família cresceu. Depois me passaram para outro menor ainda com a companhia de minhas bisnetas.
Agora ocupo um desvão, que está no pátio de trás. Prometeram trocar o vidro quebrado da janela, porém se esqueceram, e todas as noites por ali circula um ar gelado que aumenta minhas dores reumáticas.
Mas tudo bem...
Desde há muito tempo tinha intenção de escrever, porém passava semanas procurando um lápis. E quando o encontrava, eu mesma voltava a esquecer onde o tinha posto. Na minha idade as coisas se perdem facilmente: claro, não é uma enfermidade delas, das coisas, porque estou segura de tê-las, porém sempre desaparecem.
Noutra tarde dei-me conta que minha voz também tinha desaparecido. Quando eu falo com meus netos ou com meus filhos não me respondem. Todos falam sem me olhar, como se eu não estivesse com eles, escutando atenta o que dizem. As vezes intervenho na conversação, segura de que o que vou lhes dizer não ocorrera a nenhum deles, e de que lhes vai ser de grande utilidade.
Porém não me ouvem, não me olham, não me respondem. Então cheia de tristeza me retiro para meu quarto e vou beber minha xícara de café.
E faço assim, de propósito, para que compreendam que estou aborrecida, para que se dêem conta que me entristecem e venham buscar-me e me peçam perdão …Porém ninguém vem....
Quando meu genro ficou doente, pensei ter a oportunidade de ser-lhe útil, lhe levei um chá especial que eu mesma preparei. Coloquei-o na mesinha e me sentei a esperar que o tomasse, só que ele estava vendo televisão e nem um só movimento me indicou que se dera conta da minha presença. O chá pouco a pouco foi esfriando……e junto com ele, meu coração...
Então noutro dia lhes disse que quando eu morresse todos iriam se arrepender. Meu neto menor disse: “Ainda estás viva vovó? “. Eles acharam tanta graça, que não pararam de rir. Três dias estive chorando no meu quarto, até que numa manhã entrou um dos rapazes para retirar umas rodas velhas e nem o bom dia me deu.
Foi então quando me convenci de que sou invisível...Parei no meio da sala para ver, se me tornando um estorvo me olhavam. Porém minha filha seguiu varrendo sem me tocar, os meninos correram em minha volta, de um lado para o outro, sem tropeçar em mim.
Um dia se agitaram os meninos, e me vieram dizer que no dia seguinte nós iríamos todos passar um dia no campo. Fiquei muito contente. Fazia tanto tempo que não saía e mais ainda ia ao campo!
No sábado fui a primeira a levantar-me. Quis arrumar as coisas com calma. Nós os velhos tardamos muito em fazer qualquer coisa, assim que adiantei meu tempo para não atrazá-los. Rápido entravam e saíam da casa correndo e levavam as bolsas e brinquedos para o carro. Eu já estava pronta e muito alegre, permaneci no saguão
a esperá-los.
Quando me dei conta eles já tinham partido e o carro desapareceu envolto em algazarra, compreendi que eu não estava convidada, talvez porque não coubesse no carro,
Ou porque meus passos tão lentos impediriam que todos os demais caminhassem a seu gosto pelo bosque. Senti claro como meu coração se encolheu e a minha face ficou tremendo como quando a gente tem que engolir a vontade de chorar.Eu os entendo, eles vivem o mundo deles. Riem, gritam, sonham, choram, se abraçam, se beijam. E eu, já nem sinto mais o gosto de um beijo.
Antes beijava os pequeninos, era um prazer enorme tê-los em meus braços, como se fossem meus.
Sentia sua pele tenrinha e sua respiração doce bem perto de mim. A vida nova me produzia um alento e até me dava vontade de cantar canções que nunca acreditara me lembrar.Porém um dia minha neta Laura, que acabava de ter um bebê disse que não era bom que os anciãos beijassem aos bebês, por questões de saúde...
Desde então já não me aproximo deles, não quero lhes passar algo mal por minhas imprudências. Tenho tanto medo de contagiá-los !
Eu os bendigo a todos e lhes perdôo, porque...
‘QUE CULPA EU TENHO DE TER ME TORNADO INVISÍVEL?’
Fonte: HAMILTON SLIDE
Fonte da imagem: elaineborges.blogger...

3 comentários:

  1. O que falar de um texto tão lindo como esse. Simplesmente lindo.
    Acredito minha gente que nós também nesse processo vamos nos tornando invisíveis, todos nós. Hoje o presente é mais importante do que o abraço na pessoa que o irá receber. O presente deveria ser mero recurso para o abraço, mas não. Não vou a ceia porque não receberei meu presente. Não sentarei a mesa porque a programação da TV esta melhor.
    Na minha infância as coisas eram bem diferentes. Natal era sinônimo de ceia, de família reunida em torno da mesa e de real partilha. Partilhávamos não a vida e seus acontecimentos, mas nos misturávamos a refeição e éramos de certa forma alimento um para o outro.
    Ontem mesmo fui a um supermercado e encontrei varias pessoas comprando seu chester ( nem sei se essa é a grafia correta). Lá no interior onde eu morava, não tínhamos dinheiro para isso, mas tínhamos alegria. Existia todo um rito, um preparativo que dava todo o sentido daquela ceia. Correr atrás do porco que havíamos engordado o não inteiro, correr atrás das galinhas. As mulheres se reuniam e faziam a ceia. Nossas historias se misturavam ao tempero da comida e o sabor não era somente de refeição, mas de alimento de vida e de alma. Hoje tudo isso fica perdido, de certa forma banalizado, pois nos basta tirarmos nosso cartão de credito e termos acesso a todos esses alimentos.
    A modernidade as vezes nos afasta daquilo que é essência, daquilo que o cartão de credito não alcança.
    O rito era o sentido, ficava bem mais fácil de entender o natal daquela forma. O oeta tinha toda razão ao dizer que o melhor poema é aquele que serve de rascunho, o rascunho, o preparativo é sentido do resultado, sem ele não há resultado.
    Não podemos esquecer que para que Jesus nascesse foi precisar viver os nove meses da gestação. Que vivamos a gestação de nosso natal!

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  2. CHOREI
    Esse seu post é a realidade davida infelismente
    Ta cheio de velhinhos sozinho na multidão.
    MUITO TRISTE.

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  3. Querida Amiga Virtual

    Uma verdade amarga... dói...
    Mas...
    Poder ainda juntar as letrinhas... expressar... é uma dádiva que resta...

    Bjs.

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